Полные люди умирают не только от заболеваний сердечно-сосудистой системы или диабета. Как отчетливо показывают сухие цифры статистики, полные люди куда чаще гибнут в результате дорожно-транспортных происшествий.

Довольно большое число погибших или довольно серьёзно пострадавших в итоге автомобильных аварий не были пристегнуты ремнем безопасности. Почему, спросите вы ? Да потому что они обладают большим весом, и, соответственно, серьезными габаритами.

Толстяки просто не способны пристегнуться. Разработанные ещё в 60-е годы 20-го века конструкции и нормы ремней безопасности рассчитаны на людей с весом до 130 килограммов. Изготовители автомобилей до сих пор ориентируются на тогдашние стандарты человеческого тела. Поэтому современные автомашины так и не снабжаются удлиненными ремнями или специальными удлинителями для того, чтобы их могли применять полные люди.

Стандартные ремни попросту душат полных водителей, потому они и не пристегиваются. И никто из толстяков не способен "нарыть" ремешок себе по размеру - их попросту не выпускают. Опять же, из-за действующих нормативов.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!

*   *   *

По всему Орехово-Борисово висят (в основном, у метро) объявления, которые гласят: "Экстренное похудение! Худеем за ночь!
Прием ведут опытные специалисты" И даже дан телефон! Вот я и думаю, днем на работе булочки уплетаешь, вечером бегом к "опытным"... И главное, всем польза!..

*   *   *

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.

*   *   *

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

*   *   *

 Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

*   *   *

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

*   *   *

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- На рот.

*   *   *

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

*   *   *

Мечта толстушки: "Нажраться пирожных и похудеть..."

*   *   *

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...

*   *   *

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- Ну, моя любимая толстушка, выбирай!..

*   *   *

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал! Твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...

*   *   *

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

*   *   *

– Красавицы! Специально перед поездкой в Киев я на 10 кг похудел!
– Зачем?
– Кто ж на Украину со своим салом ездит?!

*   *   *

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

*   *   *

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже...

*   *   *

Вы слышали, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

*   *   *

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов
 

Научные работники Корнельского Университета нашли объяснение, отчего жители Франции потребляют еды куда больше американцев, но при этом остаются намного стройнее их. Раньше этот парадокс назывался "Великая загадка Франции". Исследование, в первую очередь, подтвердило: подавляющее число французов действительно обладает заметно более худыми телами, чем жители США.

Объяснение данному парадоксу оказалось донельзя простым - как и все гениальное. Французы привыкли исполнять приказы "внутреннего голоса", в то время как граждане США обычно подстраиваются под внешние обстоятельства. Французы едят тогда, когда чувствуют потребность в еде. А американцы подстраиваются под общепринятый распорядок дня.

Например, около 13:00 американцам непременно нужно пообедать, а около 19:00 - приступить к ужину. Есть и социальная приспособляемость: при совместном просмотре спортивных соревнований американцы дружно пьют пиво, колу и едят жареную кукурузу. Французы привычно останавливаются, когда перестают чувствовать голод - в отличие от своих заокеанских друзей, которым непременно нужно съесть все, что лежит у них на тарелке.